Делай добро и бросай его в воду!

Почему, помогая окружающим, нужно быть твердо уверенным в своей бескорыстности?

В рабочем процессе постоянно возникают ситуации, в той или иной степени требующие нашего вмешательства. Часто хочется помочь новичкам, которые путаются в своих обязанностях и ничего не успевают, коллегам, которые болеют или переживают сложные жизненные ситуации, посетителям аптеки, в растерянности стоящим перед витриной… Как разобраться – помогать или нет? Кому наша помощь необходима в первую очередь? И как дозировать ее, не переходя границу навязчивости?

Отвечаем на запрос

В психологии, как одной из самых распространенных помогающих профессий, есть специальный термин: «запрос». Это высказанное вслух желание, которое содержит сразу 3 очень важных сообщения:

1) я не справляюсь с чем-то
2) я готов обратиться за поддержкой к другому человеку
3) я прошу помочь мне.

Психологи считают, что помощь можно оказывать только после того, как запрос озвучен. Это сохраняет личные границы всех участников ситуации – и нуждающегося в помощи, и желающего помочь. Если же помочь хочется до того, как другой человек об этом попросил в явной форме, следует начать с уточнения запроса: «Мне показалось, что тебе (вам) нужна помощь. Это так?»


Если вы не ошиблись и правильно поняли чувства и эмоции другого человека, вас можно поздравить: и способность к сопереживанию, и интуиция на высоте. Известно, что женщины отзывчивее мужчин и намного чаще, чем они, оказываются готовы помочь ближнему. Однако сразу же с головой бросаться в чужие дела и проблемы не стоит: следующим шагом должен стать вопрос о размере желаемого содействия и о том, что готовы сделать конкретно вы. Помните, что от вашей помощи могут и отказаться: не всякий человек готов ее принять. Это нормальная часть жизни. Если вы заметили в себе раздражение и недовольство после отказа от ваших бескорыстно предлагаемых услуг, возможно, они были не столь уж бескорыстны? Вернитесь на шаг назад и проанализируйте, что вы хотели получить и чего не получили.

Причиняем добро, наносим пользу

Желание помочь другим появляется рано, уже в возрасте 3–4 лет. Ученые называют это явление альтруизмом. В основе истинно альтруистических стремлений лежит не получение личной выгоды и не расчет, а бескорыстная забота, любовь, ответственность и потребность отдавать. Однако помощь ближним бывает и маской, которую мы неосознанно используем, чтобы:

– получить одобрение группы или значимых людей
– уменьшить собственное чувство вины
– заработать больше уважения и благодарности окружающих
– сократить свой дискомфорт от чужих страданий.

Настоящий альтруизм обычно проявляют те, кто в прошлом сам обращался за помощью и получал ее. Это качество также свойственно людям, обладающим развитой эмпатией – способностью поставить себя на место другого человека и почувствовать то же, что  и он. Можно сказать, что эмпатия – это своеобразная идентификация с другим, проникновение в его переживания, восприятие его внутреннего мира. Поэтому мы чаще помогаем тем, кто на нас похож: людям того же пола, возраста, социального положения, национальности и т.д. Нам легко их понять и приятно что-то для них сделать.


Однако, поскольку телепатия нам пока недоступна, идентификация и слияние происходят не с настоящим человеком, а с нашим мысленным образом и нашими представлениями о нем. Этот психологический механизм называется «проекция». При этом мы можем наделять другого теми чувствами и чертами, которых в действительности у него нет. Принимая решение помочь, мы исходим из предположения, что человек нуждается в помощи, хотя на самом деле это может быть не так.

Права и обязанности

А что, если вы – другая сторона, как раз та, которой нужна помощь? Не донор, а реципиент? У вас наверняка тоже возникает масса вопросов. Как правильно просить? Как регулировать объем помощи и вежливо отказаться, если помогающий слишком настырно вмешивается в ваши дела?

С понятием запроса мы уже разобрались, но нужно добавить одну небольшую и очень важную деталь. Запрос должен содержать только прямые сообщения. Если вам необходима помощь коллеги, не начинайте с тяжелых вздохов и жалоб на усталость, адресованных в пространство. Коллега, может, и посочувствует, но вряд ли догадается, что это означало завуалированную просьбу. Как сказал американский писатель Генри Шоу, смазку получает то колесо, которое скрипит! Помните об этом и прямо говорите о том, что вам нужно.


А что, если вы прекрасно справились с формулировкой запроса, но получили слишком активного помощника? И он сует нос во все ваши дела и пытается навести там порядок, считая, что получил разрешение. Конечно, он не прав! Само слово «помощь» означает, что оказывающий ее не является главным: не он решает, когда начинать и заканчивать, сколько работы сделать и сколько дел оставить несделанными. Даже вид помощи – не его решение. Он может лишь предложить свои услуги, свое время, свои руки – в заранее заданных рамках. Если же ему что-то не нравится, он перестанет помогать, и это будет его решением.

Помните: и помогать, и получать помощь – это не обязанность, а вопрос личного свободного выбора. Если бы мы не помогали друг другу, то род человеческий, наверное, давно исчез бы с лица Земли. Но стоит сохранять уважение и деликатность: только вы знаете, где остановиться.