Надежность или безотказность?

 6069

Надежность или безотказность?
Некоторые воспринимают как комплимент, когда говорят «этот человек – безотказный», однако, если вдуматься, в этих словах звучит и сожаление… Почему? Не потому ли, что когда «светя другим, сгораешь сам», и жизнь перестает радовать, и любому делу в конце концов наносится ущерб? Как перестать портить себе жизнь, разрываясь между просьбами других людей, при этом не потерять уважения и статуса надежного человека?..

Надежным мы называем того, кто, взявшись что-то сделать, не увиливает от трудностей и не растягивает сроки, а непременно выполняет свое обещание. На такого человека в любой ситуации можно положиться. А вот безотказный – тот, кто соглашается выполнять любую просьбу, – нередко оказывается задерганным, забывчивым, неисполнительным. Разрываясь между пожеланиями разных людей, он далеко не всегда способен решить точно и в срок поставленную перед собой задачу. И в результате при неблагоприятном стечении обстоятельств получает в определенной мере заслуженный ярлык «ненадежного». Такая готовность жить чужими интересами в ущерб своим свидетельствует о недостаточной сформированности личностных принципов и о неумении их отстаивать. Получается, что для того, чтобы сохранить уважение окружающих, нужно уметь оставаться собой, разделять свои и чужие интересы и уметь аргументированно отказываться от зачастую необоснованных просьб и поручений.

Ситуация 1. Умение отказывать. «Живу в состоянии кризиса: на работе заваливают поручениями, коллеги, с которыми я очень дружна, постоянно пристают с мелкими просьбами, в результате я толком ничего не успеваю нормально сделать ни на работе, ни дома! И близкие обижаются на мою невнимательность! Все называют меня безотказной, а мне кажется: еще месяц такой жизни – и у меня будет нервный срыв!». Светлана

Психологи уверены, что корни этой черты характера нужно искать в детстве человека. Возможно, его родители были слишком авторитарны, и он привык спасаться от их гнева, стремясь выполнить все, даже практически нереальные, требования. А может быть, за каждую выполненную просьбу его чем-то поощряли, что выработало стереотип поведения «золотого червонца» – такой человек непременно стремится быть для всех хорошим, приятным, удобным. Часто люди этого типа просто не могут перешагнуть эмоциональный барьер, заслоняющий от них такое естественное и нередко спасительное слово «нет». В такой ситуации единственным выходом будет осознанное перешагивание через сформированный еще в далеком детстве комплекс.

Шаг 1. Осознайте, что не всесильны и не бессмертны – а значит, вы физически не в состоянии выполнить всех пожеланий и требований окружающих вас людей.
Шаг 2. Признайте, что любые взятые на себя обязательства – груз, порой непосильный. Они не нужны вам для самоутверждения или повышения самооценки.
Шаг 3. Разделите все обращенные к вам просьбы на важные (поручения начальства, текущие рабочие задания и т.п.) и второстепенные (просьбы о помощи коллег, друзей и т.п.). Задачи первостепенной важности решайте незамедлительно, что касается второстепенных, то их можно рассмотреть, когда будет время, на досуге. После выполнения неотложных дел свободного времени не осталось? Значит, пора учиться грамотно отказывать!

Вот как это делается:
- Задайтесь вопросом: действительно ли обращающийся к вам за помощью человек остро в ней нуждается? И что страшного может случиться, если вы не сможете ему помочь?
- Дополнительные вопросы: не идет ли то, о чем вас просят, вразрез с вашими личными интересами и пожеланиями вашей семьи? Достаточно ли у вас сил и свободного времени, чтобы сделать это?
- Всегда помните: те, кто привык выезжать за чужой счет, давно уже забыли о всяких неудобствах и душевных муках! Это вы стремитесь еще раз подтвердить свою безотказность, им же спится спокойно – ведь всегда найдутся помощники!..
- Лучше сразу отказать, чем попытаться выполнить просьбу и не суметь этого сделать. Ваш ответ должен быть вежливым, твердым и лаконичным. Чтобы не передумать, произнесите слово «нет» в самом начале фразы. Например: «нет, мне это не очень удобно», «нет, в следующий раз», «нет, у меня есть другие обязательства», «нет, я не могу взять на себя такую ответственность»…
- Отказывайте, не оправдываясь и кратко объясняя причину (или вовсе не объясняя ее), чтобы не давать лишнего повода для игры на ваших чувствах. Так вы очерчиваете для окружающих реальные границы их просьб и ваших возможностей.
- Ищите и предлагайте альтернативное решение, поскольку такой подход тоже является одним из вариантов помощи.
 
Ситуация 2. Искусство быть надежным. «Можно ли хотя бы в основных чертах понять, надежен ли человек, которого собираюсь принять на работу". Елена

Это качество тесно связано с семейными традициями и навыками, которые были заложены в детстве. Если в семье было приняты уважение, точность, доверительные и дружелюбные отношения – ребенок, став взрослым, будет уметь дружить и любить, ценить доверие окружающих, свое и чужое время. Он будет вести себя скромно и, однако, не испытывать проблем с самооценкой. Есть несколько черт, которые позволяют узнать надежного человека уже при первой встрече с ним, например на собеседовании:
- Общается корректно и вежливо, но без излишнего стремления понравиться.
- Спокоен и сдержан, эмоциональный фон общения с ним – ровный, его речь звучит размеренно, без резких интонационных подъемов и спадов.
- Уважает традиционные ценности: любит свою семью и увлечен работой. Ставку делает не на быстрый карьерный рост, а на прочность положения.
- О своих успехах рассказывает аргументированно, без преувеличений. О коллегах и начальстве на прежнем месте работы отзывается уважительно.
- Стремится получить четкое представление о круге своих обязанностей.
- При этом он готов обсуждать не только устраивающие, но и нежелательные рабочие моменты (к примеру, не может выходить на работу сверхурочно или в праздники – и четко об этом говорит). Таким образом, он умеет не только соглашаться, но и в чем-то отказывать.
- Не обещает потрясающих результатов сразу же и не рвется выйти на работу «прямо завтра», но готов приступить в удобное для всех время и при необходимости пройти краткий ознакомительный курс у коллег на новом месте.

Анна Баринова



Психология